سبب احزانى..........منكم واليكم

قصه ماخوذه على لسان احدى صديقاتى........
عاوزه احكيلكم سبب احزانى........... ياريت يتسع صدركم لقصتى الحزينه ..... وصدقونى مش عارفه ليه انا هاحكى ..بس محتاجه اتكلم .......وعاوزه اتكلم بصوت عالى ....... وكل كلمه انا صداقه فيها .......طبعا مدوناتى كلها الحمد الله من كتاباتى انا مش ناقلاها من مكان تانى .....اللى قلته وكتبته كله طلع من اختلاطى بالناس ....... لكن انا الجرح اللى صحى الاحساس جوايه بالاخرين ماكانشي جرح حب ابدا........ وطبعا هاتندهشوا لما اقول كده.........بس انا والله ماحبيت..........وهاعرفكم ليه.........من تسع سنين اتعرضت لابشع مؤامره وانظلمت........افظع احساس فى العالم الظلم.......لما تنقال عليك كلمه مش فيك او ينضحك عليك من اقرب الناس ليك او تنخدع بسبب طيبة قلبك وصفاء نيتك ..... وتلاقى نفسك بيتحكم عليك ظلم فى موضوع انت ماعملتهوش...........مش هقدر اقول ايه هو الموضوع...........لكنى اتعرضت لظلم من اقرب الناس ليه كانت صاحبتى واختى وفيه صلة دم بينا كمان.......... ناس كتيره قالوا عادي خدي الموضوع ببساطه.......... ولانى انسانه غير عاديه......... ربنا انعم عليه بنعمه من زمان واحيانا كنت اتمنى انها ماتكونشي فيه......... نعمة الاحساس.... اه والله ديه نعمه ........ بحس بكل حاجه واي حاجه....... من ساعة حكاية الظلم ديه........ وانا قضيت فتره بالضبط بتاع تمانى سنين ونص .........دموعى مابتفارقشي خدى.......حزن والله قعدت فتره طويله مابكلمشي حد......... وليلى طويل جدا..........وازاي ادور على دليل براءتى...........مكنتش بفكر غير فى الموضوع ده...........مش بفكر فى حاجه تانيه سنين من عمري ضاعت.......ماكنتش فاضيه احب ولا اصلا الموضوع فى دماغى.......وبعد كده الانسانه اللى ظلمتنى ماتت.........ماتت من غير ماتعرف انها ظالمانى........ قعدت كتيرادعى ربنا انها تعرف انها ظالمانى..........لكن ربنا لحكمه وحده هو يعلمها.........لم يستجب دعائى .........طبعا هاتقولوا وايش عرفنا انك مظلومه ماحنا لازم نعرف علشان نحكم هاقولكم انا مش طالبه حكم.....لانه ديه مش مشكله بعرضها........ لكن انا عاوزه اتكلم هنا عن احساس الظلم.....احساس مؤلم وفظيع..........فيه ناس تنظلم وممكن تحاول تنتقم من اللى ظلمها باي طريقه........... وفيه ناس لاء تنظلم وتدافع عن اي مظلوم مع انها ماقدرتش تدافع ولا تحمى نفسها من الظلم اللى وقع عليها..........بعد ما ماتت صاحبتى ابتديت افوق لحياتى........ واخرج للدنيا.من تانى.... ابتديت اختلط بالناس......واحس بيهم ابتديت اكتب مدونات اعبر فيها عن حزنى واخلطه وسط احزانهم........... وحسيت احساس انه انا لما حزنت انى انظلمت هو نفس احساس الحبيب لما حبيبه يفارقه........وبينى وبينكم انا دلوقتى باخاف اوي اتكلم مع حد ولو اتكلمت بقا عندى عقده من حاجات كتيره بقيت لازم اسجل الحوار واكتب الكلام واخد معايه مذكره اوصف فيها كل اللى حصل......... بقيت اخاف انظلم تانى...........باتخض لما اكون باتكلم مع حد ويقولى لاء ماحصلشي.....فورا اطلع المستندات ( دليل براءتى ) ..لانه مش هاسمح انى انظلم تانى..... بذمتكم واحده زي ممكن تقدر تحب او تفكر فى الحب...... طبعا انا لغيت الفكره ديه من دماغى لسببين .......... لانه العمر الجميل اللى مفروض كنت احب فيه راح منى خلاص......... وتانى حاجه الماسي اللى بقيت اشوفها واسمع عنهاوالدنيا اللى اتغيرت........بطريقه فظيعه......... خرجت للدنيا.......وبكتب مدونات من واقعكم انتم..... مدونات منكم وليكم........واللى قدامى كله احزان........ وبصراحه بينى وبينكم لو حد قالى حاجه حلوه او قصه سعيده ......... مش هاضحك عليكم بصراحه مش هاقدر اعبر عن الرفحه لانى ما اقدرشي اعبر عن حاجه انا لسه ماعرفتش طعمها ايه وشكرا ليكم.......وشكرا انى قدرت اتشجع بسببكم واعرفكم سبب احزانى.....